TBMB  18.07.2024  17:34

Ich habe gerade mit Mohammad telefoniert und auf seine Frage, warum es mir so schlecht geht und ich so viel weine gesagt: „Mir gehts so schlecht, weil du mir so wichtig bist und ich Angst hab dich zu verlieren.“ Daraufhin sagt er nur: „Ist schon so.“ Ich habe daraufhin aufgelegt. Also ist es für ihn schon vorbei ;( In mir bricht alles zusammen. Ich bin nur am weinen. So viele Tage bin ich nur noch am weinen, weil ich die ganze Zeit schon das Gefühl habe, dass ich ihm nie so wichtig für ihn war und ihm das mit uns nicht so von Bedeutung war wie es mir war.. Ich kann nicht mehr. Mein ganzes Leben bricht für mich zusammen.. Ich will und kann gar nichts mehr.. ;(

TBMB  14.07.24  23:15

In Momenten, in denen es mir psychisch so schlecht geht wie jetzt gerade, da möchte ich eigentlich mit niemandem reden. Einfach nur für mich sein. Alleine sein.. Da habe ich keine Kraft mich mit anderen Menschen auseinanderzusetzen. An der Arbeit muss ich es. Aber privat habe ich keine Kraft jemanden zu treffen oder mit jemandem zu telefonieren. Das versteht vielleicht niemand. Aber so geht es mir.. Meistens sind die Kontakte, die ich privat habe, für mich auch einfach nur belastend und schwer. Das heißt es belastet mich dann zusätzlich..

Mohammad „muss“ ich jetzt aber mal zurückrufen, damit ich ihn nicht ganz verliere. Falls wir uns nicht eh schon verloren haben oder gerade dabei sind uns zu verlieren.. :/

TBMB  14.07.24  22:58

Ich habe die ganzen letzten Tage gewartet, dass er mich anruft. Jetzt hat er vor etwa einer Stunde angerufen und ich schaffe es nicht zurückzurufen. Irgendwas in mir hindert mich daran. Im ersten Moment habe ich mich erfreut, als ich seinen verpassten Anruf auf meinem Handybildschirm gesehen habe. Dann habe ich es aber trotzdem nicht geschafft ihn zurückzurufen. Ich weiß nicht genau was es ist. Vielleicht habe ich Angst vor etwas. Vielleicht Angst davor was er sagen wird. Will er das mit uns noch? Will er mich noch? Was will er eigentlich? Was will ich eigentlich? Kann es überhaupt mit uns klappen? Wenn ich mir das alles so durch meinen Kopf gehen lasse, dann ist das alles viel zu viel für mich.. Ich bin so müde und erschöpft von allem. Vor allem von allem Zwischenmenschlichen. Mama habe ich auch seit elf Tagen (03.07.20/4) nicht mehr gesprochen. Weil ich einfach keine Kraft dazu habe..An der Arbeit, wo ich den ganzen Tag über mit Menschen arbeite und mich mit denen auseinandersetzen muss, sei es Klienten, Kollegen oder Leitung, ist mir auch alles zu viel. Und ich selbst bin mir auch viel zu viel.. Ich habe gar keine Kraft mehr… Seitdem es von Woche zu Woche immer schwieriger wird zwischen mir und Mohammad, geht es mir selbst psychisch immer schlechter. So schlecht wir gerade ging es mir schon länger nicht. Zumindest nicht seitdem wir zusammen sind.. Vielleicht tut es mir einfach nicht gut.. Oder soll ich weiter kämpfen? Ja, es ist ein riesiger Kampf gerade. Für mich und zwischen uns beiden. Und für ihn glaube ich auch… Keine Ahnung wie und ob das mit uns weitergehen kann.. :/

TBMB  14.07.24  22:04

Seit einer Woche habe ich keinen Kontakt mehr zu Mohammad gehabt.. Das letzte Mal persönlich gesehen haben wir uns vor acht Tagen (am 06.07.2024). An dem Tag haben wir uns wieder ziemlich gestritten. Am Abend sind wir auseinandergegangen mit dem Wissen, dass wir uns aus religiösen Gründen einen Monat nicht „nah“ sein können. Das war vor allem für mich schwer. Am nächsten Tag (am 07.07.2024) haben wir miteinander telefoniert und uns auch da wieder sehr gestritten. Für mich war das sehr verletzend. Es war verletzend was er alles zu mir gesagt hat und wie er mit mir umgegangen ist.. Ich habe es dann nicht mehr ausgehalten und aufgelegt. Er hat nochmal versucht mich anzurufen, aber ich konnte sein Verhalten einfach nicht mehr aushalten.. Seitdem haben wir uns weder gesehen noch miteinander telefoniert. Er hat nach zwei Tagen versucht mich anzurufen (am 09.07.2024). Ich war an der Arbeit und konnte nicht drangehen. Zurückgerufen habe ich ihn nicht. Ich hatte keine Kraft dafür und war innerlich so verletzt. Verletzt davon wie er mit mir umgeht. Seitdem hat weder er mich kontaktiert noch ich ihn.. Es macht mich alles so traurig.. Ich habe das Gefühl es geht nicht mit uns, aber gleichzeitig will ich ihn auch nicht verlieren.. Er gibt mir das Gefühl, dass ich nicht wichtig für ihn bin. Alles andere, vor allem seine Familie, ist ihm immer wichtiger. Es fühlt sich so an als spiele ich keine große Rolle für ihn, als sei ich nur ein Zeitvertreib für eine gewisse Phase, aber nicht fürs ganze Leben. Und das will ich nicht. Da bin ich lieber wieder ganz allein als so halbherzig für jemanden zu sein.. Ich weiß nicht was ich jetzt machen soll.. Ich weiß nicht was das „richtige“ ist… Wofür habe ich all die Liebe, Kraft und Zeit in uns investiert, wenn es jetzt einfach alles vorbei sein soll? Wenn es für ihn einfach nicht so wichtig ist wie für mich? Wenn ich ihm nicht so wichtig bin und so viel bedeute wie er mir.. Ich will nichts unverbindliches mehr. Ich will nicht mehr meine Gefühle und meine Lebenszeit investieren für irgendetwas was nicht von Dauer ist. Ich bin keine 17 oder 20 Jahre mehr.. Das alles hat mich seit einer Woche in ein tiefes Loch gestürzt. Ich habe seit einer Woche zu gar keinem mehr Kontakt. Außer, dass ich an die Arbeit gehe. Es fühlt sich alles so sinnlos an.. Ich habe keine Kraft mehr für nichts.. ;(